Carta à minha filha

Oi filha,
Em primeiro lugar quero te pedir desculpas por ser tão prepotente como diz a Sonia, (Seieque se eu estiver por perto tudo que tiver que acontecer, acontecerá.), mas eu pretensiosamente acho que não! Portanto quero ser onipresente e onipotente. (Sou a Dona do mundo) mais precisamente de voce não è? Tiro de voce toda a liberdade e seu gosto de viver, consequentemente acho mesmo que tiro sua felicidade
. (felicidade!) mas o que é felicidade? pra mim é prende-la, é querer te-la sempre por perto, é abraça-la, é não deixar voce sair é não confiar na sua inteligencia de resolver seus problemas sem que eu esteja por perto, emfim felicidade pra mim é sufoca-la, é não deixar voce viver. Que coisa louca é essa minha filha, se essa vida foi dada por Deus a voce atravéz de nossas pessoas, que direito tenho eu de assim sem a menor cerimonia cortar de voce tudo o que de bom a vida pode te proporcionar?
Filha depois de quaze 24 anos metendo os pés pelas mãos, resolvi procurar ajuda ._Será que é tarde?, espero sinceramente que não. Vc já sofreu tanto! Que bom que voce também está se cuidando, voce sodrerá bem menos que eu. assim eu desejo ardentemente.
Quantas veses fiz coisas inacreditáveis e te carreguei junto> Que culpa imensa sinto disso minha querida. Filha tenho uma coisa pra confessar , não é só culpa que sinto, tenho também um sentimento muito feio, sinto-me ressentida quando você nas poucas vezes que se rebela, acho que não pode me largar assim falando sozinha e sair, fico danada da vida (Isso eu acho).
Filha sonho com muita frequência que te perdi (morreu ou sumiu), é tão desesperador! Sei que não é desculpa mas talvez por isso te prendo tanto! Quem sabe "Freud" explique.
Não te peço perdão, sempre achei uma palavra estranha, tipo assim, você faz o que quer e vem com carinha mais linda e inocente do mundo. "Perdão!", perdão aos que gostão da palavra perdão, da palavra tá! porque o sentimento é outro departamento.
Filha amada, quero te dar vida no verdadeiro sentido da palavra, sei que erro e erro muito, estou cansada de viver assim, preciso mudar, vou mudar, para que nós duas possamos ser felizes, eu te prometo me cuidar para ficar bem. Este é meu dever de mãe e meu presente para você. Te amo, filha. Beijos ~mamãe.

Deus e os médicos

Bom, nem sei se o título procede, mas vamos ao nossa conversa de hoje.Desconfio que estou começando a gosta desta história de escrever, quem sabe eu passe a escrever crónicas , ou talvez escreva um livro (hum...nossa que viagem!) já estava indo por outros caminhos né?
Hoje pela manhã recebi uma ligação de uma pessoa da família que estava bastante preocupada com sua filha, que segundo ela, tinha surtado, disse-me ela: foi assustador, lembrei a ela que já tínhamos passado pela mesma situação com uma de minhas filhas, lembrei-lhe também que como Deus nos deixou a medicina recorremos a ela mas lembrei-lhe principalmente de sua libertação, porque fizemos nossa parte e Deus fez o que não tínhamos condições de fazer.
Fomos a casa de meu irmão, eu e minha mãe., ele tinha ido ao médico pois segundo nos contou está com problemas cardíacos e está em tratamento. Porém antes de sairmos liguei para outra irmã pedindo que ela marcasse médico para sua filha que está se queixando de muito cansaço e falta de ar, essa menina é um pouco rebelde e tive que fazer uma pequena chantagem, porque afinal de contas ela também sabe que precisa recorrer a medicina sim ! Onde já se viu!.
Chegando em casa, minha filha me disse que minha irmã de Santa Catarina ligou dizendo que chegaria em Sampa no domingo para fazer uns exames aqui, levei um baita susto e ela educadamente me disse: "Sua tonta! não foi você mesmo que sugeriu que eu fosse fazer esses exames ai?" è verdade além de neurótica sou tontinha e esquecidinha, mas sou um docinho rsrsrs, nossa hoje nesta casa só se falou de médicos, mas sabemos que o médico de todos os médicos é Deus nosso pai, estou tranquila pois ele nos deu liberdade e inteligência para que possamos sempre fazer nossa parte sem ficar o tempo todo: (Se Deus quiser!) ele quer sempre nós é que somos muito folgados!. beijos

Um novo amanhecer

Esse título nos sugere mudança, legal um novo amanhecer... tudo vai mudar o dia está bonito, você está bem e as coisas todas entrarão em seus devidos lugares não é?, não, não é!. Hoje meu amanhecer foi um tanto estranho, a bem da verdade já é o segundo dia que sinto isso pela manhã, dormindo ainda sinto um sufocar angustiante uma ansiedade imensa... olho para o relógio e penso! Será que está na hora do meu marido chegar pra me ajudar, mas não percebi ainda um pouco sonolenta em que dia estamos ,se ele voltará logo ou se ou se foi trabalhar e demora. consigo acordar de vez ,levanto com uma profunda tristeza e tento descobrir o motivo que me levou até aqui, então lembro dos acontecimentos da noite anterior e hoje particularmente sonhei que tinha perdido minha filha mais nova ( ela sumiu) eu a procurava desesperadamente quando lembrei-me. Ela está no quarto ao lado. Levanto olho minha filha em seu quarto, não esqueçam que sou um pouco neurótica!, faço minhas orações e ligo para meu porto seguro que é meu amado marido.
Pensativa, lembro-me de um recado que recebi de um anónimo em meu blog, vamos a elas:
"desde quando choradeira paga as contas de alguém? Nunca meu amigo. parei de chorar e tomei uma atitude maravilhosamente drástica, estou muito feliz dessa decisão tomada junto com minha família.
Ele sugere que está na hora de aposentar algumas atitudes porque seguindo ele desde quando, preocupar-se com o amanhã já ajudou a mudar o futuro! Pergunta meu amigo anónimo ainda: Porque não deixar os outros tomarem conta um pouquinho do mundo! Estou tentando , verdade mesmo, estou fazendo tudo o que posso para melhorar, desconfio que sou um pouco prepotente, pois acho que se não estiver por perto as coisas não funcionam (entende?)
Como pensar, é direito nosso, mas um direito bastante rebelde então me lembro de quando não pude fazer um favor para alguém e esse alguém não entendeu. e aí amigo o que fazer com a sensação de fracasso (SUA PREPOTENTE)!. Você pergunta se tenho pedras para saltar? Tenho sim e vou salta-las ah se vou... Se tenho lábios para beijar, tenho sim e vou beija-los todos os dias.
Der repente lá vem o pensamento rebelde de novo. Aquele ser tão querido que você quer se aproximar e esse rosto tão amado que você quer beijar, e esse abraço tão forte que você quer dar? Não consigo meu amigo e não tem jeito... reclamar não vou mais pois segundo você não vai melhorar meu dia , mas o choro... este é inevitável.
Estou fazendo a minha parte no acordo com Deus. Aquele em que eu faço o que posso e Ele fará que não posso. Espero ter a oportunidade de "UM NOVO AMANHECER" beijos.

Reflexões, e preocupações.

Oie pessoal, boa tarde:

Todos os dias penso em escrever, mas também todos os dias penso escrever o que? Da pra entender? ter vontade de fazer alguma coisa e ao mesmo tempo um meio que preguiça, cançaço, falta de T..., mas enfim acabo sempre me sentimdo culpada (porque taí uma coisa que sou ótima, em sentir culpa) .
Culpa de não poder, de não ter, de não fazer. Culpa de poder, de fazer, culpa de ter, Meu Deus porque será que a cabeça da gente é tão complexa, porque será que sofremos tanto? Quantas vezes acho que faço tão pouco pelo meu semelhante e, quantas vezes me irrito por tão pouco com esse mesmo irmão, talvez por estar num momento tão conturbado de minha vida, perco o rumo, o controle e entro em parafuso na mais alta rotatividade ,parece que vou Bum...
Tenho mãe, marido e três filhos, cada um (claro) com sua maneira de ser e pensar e todos (claro) com suas verdades e razões, acontece que sou uma só! e desconfio que sou um pouco burrinha além de neurótica, coisa que vocês já estão carecas de saber. Então vem a angustia, o medo, a preocupação pois como já disse a coisa por aqui anda um pouco feia. _ E eu
pra bancar a engraçadinha tive um piripaque, ou seja eu bum......e foi um corre corre danado, marido saido do trabalho pra me socorrer, filha sem saber o que fazer, médico ligando e medicando! nada adiantou e lá fomos nós para o pronto socorro (tinha mais ou menos umas 50 pessoas na minha frente), agora quando lembro acho até engraçado, eu olhando para todos os lados assustadissima e dizendo no ouvido do meu marido: Vamos embora? quero ir pra casa, to com medo! Gente, mais hilário mesmo, foi quando meu marido abaixou-se no ouvido da recepcionista e disse pensando que estava sendo discreto: "Ela pode sofrer um enfarto ou um derrame a qualquer momento!" Gente aí sim o bicho pegou, a moça foi medir minha pressão e quase que ela bum...
Enfim fui socorrida, medicada e já estou em tratamento, as coisas continuam exatamente como estavam antes e se eu tivesse batido as botas, continuariam iguais. Adiantou o medo? A culpa? A preocupação?
Eu acho que a mamãe neurótica voltou das férias! Tomara que ela se canse disso tudo e peça demissão. (da neurotice tá!). beijos pra todos

Final de ano (de novo!)

Tudo bem pessoal, como foi a passagem do ano para todos vocês?

Aqui em casa tudo transcorreu bem, pois a mamãe neurótica resolveu dar uma folga e (alivio), passamos um final de ano cada qual com seus amadinhos(as), juntinhos e eu bastante tranquila, mesmo com algumas coisas que me deixou um pouquinho angustiada consegui tirar de letra pois afinal de contas a neutice estava de férias também, que ela não boba nem nada.
Viajamos, meu marido, minha filha mais velha, seu namorado e eu, para Serra Catarinense um lugar simplesmente maravilhoso, fomos para casa de uns amigos queridos que, um dia cansado da agitação de São Paulo decidiram mudar com mala , cachorros e gatos para terem uma vida de melhor qualidade (Gente que lugar lindo!, que cidade limpinha, que sossego, qua paz!) nosso Revellon foi com pouquissimas pessoas, comidinha caseira em cima de uma pala fita, foi demais!.
Pasmem amigos! minha filha mais novo foi para uma ilha em Angra dos Reis, andou de Barco duzentas vezes, fez trezentas trilhas, dormiu em barraca, comeu ceia fria, mas estava muito feliz e, a mãe neurótica nada de dar as caras, oh coisa boa!, sem medo, sem angustia, só um pouquinho preocupada com meu filho mais velho que também estava com a namorada, porém não estava muito bem, nos falamos no dia 31 e depois de ele me ligar de novo e dizer "oi mãe... depois te ligo" não telefonou mais e eu não consegui falar até dia 1 no fim da tarde, ainda assim minha velha neorotice se recusou a voltar das férias e eu consegui segurar a onda sem ter um piripaque.
Hoje dia 3 todos estamos em casa bem, minha mãe ficou muito bem graças a minha linda sobrinha que veio de poá pra lhe fazer companhia e fofocas, estou com um pouco de sono um pouco cansada, vou dormir um pouquinho porque eu... mereço.beijos e um ano maravilhoso para
todos.